Peur du conflit : pourquoi vous finissez par vous effacer

Ivan Caullychurn

5 oct.

5 min de lecture

Vous avez déjà répondu « ça me va très bien » alors que ça ne vous allait pas du tout ? Moi aussi, et j'ai accompagné beaucoup de personnes qui font ça tous les jours. Dans la plupart des cas, il y a derrière une peur du conflit, discrète, bien élevée, qui ne dit pas son nom.

Cet article vous explique comment cette peur fonctionne, pourquoi elle mène tout droit à l'effacement de soi, et comment commencer à en sortir sans devenir quelqu'un d'agressif.

Peur du conflit : de quoi parle-t-on vraiment ?

La peur du conflit, c'est cette gêne, parfois cette angoisse, qui monte dès qu'un désaccord pointe son nez. Elle ne concerne pas que les grosses disputes. Un « je préférerais autre chose » peut suffire à la déclencher.

Un point important : on confond souvent désaccord et conflit, voire conflit et violence. Or dire « je ne suis pas d'accord » n'a jamais déclenché une guerre mondiale. Mais pour votre système d'alarme interne, la différence n'est pas toujours claire.

D'où vient cette peur ? Les explications varient selon les personnes. Il peut s'agir de la peur de perdre l'autre, de la peur de vos propres réactions quand la colère monte, ou d'une habitude apprise très tôt dans votre famille : chez certain.e.s, on ne se disputait pas, on « arrangeait » les choses.

Comment la peur du conflit mène à l'effacement de soi

Quand vous avez peur du conflit, vous trouvez des stratégies pour l'éviter. Elles sont même plutôt ingénieuses. Un article de la revue Gestalt sur le sujet en décrit plusieurs : fuir le désaccord, apaiser à tout prix, céder systématiquement, s'excuser très vite, ou effacer après coup ce qu'on vient de dire. Vous en reconnaissez peut-être une ou deux.

Le problème, c'est que chacune de ces stratégies a un prix. Pour que l'autre ne se fâche pas, vous mettez un peu de vous de côté. Une fois, ça passe. Dix fois, ça devient une manière d'être en relation. Cent fois, vous ne savez plus très bien ce que vous voulez, ni même si vous avez le droit de le vouloir.

C'est ça, l'effacement de soi : une accumulation de petits arrangements qui, mis bout à bout, vous font disparaître de votre propre vie.

Un cas concret : quand dire oui devient un réflexe

Prenons Claire (prénom inventé, situation très courante), 36 ans, chargée de projet. Elle adore son conjoint, ils s'entendent bien. Pourtant, depuis des années, c'est lui qui choisit le restaurant, les vacances, la couleur du canapé. Claire a bien ses préférences, mais elle les juge « pas si importantes ».

Un samedi, il propose de recevoir sa famille pour la quatrième fois de l'année. Claire est épuisée. Elle sent la phrase « non, pas ce week-end » monter dans sa gorge. Puis elle imagine la tête de son conjoint, la tension, le silence au dîner. Elle entend sa propre voix dire : « Pourquoi pas, ça nous fera plaisir. »

Rien de dramatique ne s'est passé. Il n'y a eu ni cri ni dispute. Mais Claire a gagné la paix pour la soirée et perdu un petit morceau d'elle. Le week-end suivant, elle est de mauvaise humeur sans trop savoir pourquoi, et son conjoint ne comprend pas ce qui a changé.

Voilà comment la peur du conflit fonctionne : elle protège de l'inconfort immédiat et fait payer la facture plus tard.

Les conséquences d'éviter les conflits sur vous et vos relations

On pense souvent qu'éviter le conflit protège la relation. C'est rarement le cas. Un conflit qui n'éclate pas reste le plus souvent latent : les griefs s'accumulent, la tension monte, la rancœur s'installe. Il ne disparaît pas, il se déguise.

Voici ce que ça produit en général :

Sur vous : fatigue, irritabilité sans raison apparente, sentiment de ne pas être entendu.e, perte de confiance dans vos propres envies.
Sur l'autre : il ou elle ne sait pas ce que vous pensez vraiment, ne peut pas ajuster, et finit parfois par décider seul.e puisque « vous êtes d'accord avec tout ».
Sur la relation : une distance qui s'installe, des non-dits, et parfois un éclat disproportionné un jour, qui surprend tout le monde, vous la première personne.

Autrement dit, vous pensez ménager l'autre, et vous finissez par lui cacher la moitié de ce que vous êtes.

Ce que vous faites	À quoi ça ressemble	Ce que ça coûte
Vous cédez	« Comme tu veux, ça m'est égal »	Vos envies passent en dernier
Vous vous excusez trop vite	« Désolé.e, j'ai dû mal m'exprimer »	Vous portez seul.e la responsabilité
Vous minimisez	« Ce n'est pas grave, laisse tomber »	Les sujets importants ne sont jamais traités
Vous évitez	Vous changez de sujet, vous restez silencieux.se	Les tensions s'accumulent

Comment sortir de la peur du conflit sans devenir quelqu'un d'autre

Bonne nouvelle : il n'est pas nécessaire de se transformer en personne qui claque les portes. Il s'agit surtout de réapprendre à exister dans la relation, par petits gestes.

Repérez vos réflexes. La prochaine fois que vous dites « ça m'est égal », demandez-vous si c'est vrai. Rien d'autre à faire pour l'instant, juste remarquer.
Commencez petit. Choisissez un sujet sans gros enjeu, un film, un restaurant, et dites ce que vous préférez. Vous verrez que le monde continue de tourner.
Dites « je » plutôt que « tu ». « J'ai besoin d'une soirée au calme » passe beaucoup mieux que « tu m'épuises avec ta famille ». Ça reste honnête, et ça évite d'accuser.
Acceptez l'inconfort un moment. Un petit malaise après avoir dit non est normal. Il ne signifie pas que vous avez fait une erreur, il signifie que vous n'en avez pas l'habitude.
Distinguez désaccord et rupture. Éviter un conflit ouvert n'empêche pas un conflit latent de persister, et dire les choses est souvent ce qui permet à une relation de respirer.

Un mot de prudence : si votre peur du conflit est liée à des violences ou à des situations traumatisantes vécues, la porte d'entrée est un.e psychologue ou un.e psychiatre. Le coaching n'est pas fait pour ça.

Arrêter de s'effacer : se faire accompagner

Parfois, comprendre ne suffit pas. Le réflexe est ancien, il s'est installé pour de bonnes raisons, et il revient dès que la tension monte. C'est exactement le terrain sur lequel j'accompagne mes clients.

Je suis coach de vie à Bordeaux et en visio partout en France, et je travaille avec l'hypnose ericksonienne, la PNL et RITMO, au rythme de chacun.e, sans méthode figée et sans promesse de transformation en trente jours. Si cet article vous parle, vous pouvez réserver un échange gratuit de 20 minutes pour voir ensemble où vous en êtes, et si je peux vous aider.

Dans tous les cas, la prochaine fois que vous direz « ça m'est égal », vérifiez si c'est vrai. C'est souvent là que tout commence.